Брак — форма
снисхождения к греху?
[1] [2]
Диагноз — блуд, лекарство — брак?
— Но нельзя забывать, о. Максим, что монахи выбирают и телесное целомудрие. Давайте поговорим об этой стороне брака. Как быть с тем мнением некоторых святых отцов, согласно которому в раю был предусмотрен иной способ деторождения? Нужно ли от этого предположения отталкиваться, рассуждая о браке?
— Я не хочу спорить с этим предположением, но это область догадок, в которую не нужно углубляться. Построений можно сделать множество, но, на мой взгляд, надо иметь дело с той данностью, которая есть. Священное Писание нам об этом ничего не говорит — зачем мудрствовать? Об интимных отношениях в Писании действительно говорится только после изгнания из рая: «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа» (Бытие 4:1). При этом не сказано, что было между ними до этого, по крайней мере, это неважно.
Священное Писание не считает нужным упоминать о многих вещах. Например, не сказано, на ком женился Каин и откуда пошло потомство первых людей. Вероятно, у Адама и Евы были дочери, и то, что об этом не упоминается, отнюдь не означает, что их не было.
Мефодий Патарский:
«Если и теперь Бог образует человека, то не дерзко ли отвращаться деторождения, которое не стыдится совершать Сам Вседержитель Своими чистыми руками?»
— Правомерен ли взгляд, согласно которому брак придуман главным образом, как средство обуздания плоти?
— Давайте обратимся к письмам апостола Павла, в которых он говорит о браке — посланиях к коринфянам и к ефесянам. В первом апостол действительно рассуждает о супружестве, как о средстве, помогающем не разжигаться: если человек не может понести своего целомудрия, то пусть женится, и « во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор7:2).
Но давайте вспомним, что при венчании читается все-таки другое послание — к ефесянам. И если послание к коринфянам — более ранний текст, то к ефесянам апостол Павел пишет из уз, будучи уже более опытным, умудренным жизнью человеком. И там он называет брак тайной, потому что мужчина и женщина соединяются в нем по образу Христа и Церкви: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика» (Еф.5:31-32).
После этого уже нельзя говорить о брачном союзе, как о каком-то разрешенном по немощи, на самом-то деле нечистом состоянии. Если постараться, то такие крайние выводы из слов апостола Павла к коринфянам сделать можно, однако в послании к ефесянам при всем желании такого понимания нельзя увидеть. Муж уподобляется Христу, жена — Церкви. Кроме того, этот текст перекликается с Ветхим заветом, утверждая роль жены как помощницы мужу, поскольку они уже не два человека, а «плоть едина».
— А что следует понимать здесь под плотью?
— Под плотью имеется в виду не только тело, но и весь природный, естественный состав человека. Христианское богословие видит в человеке личность и природу — на этом основано все никейское и посленикейское богословие, халкидонский догмат. Человеческая природа именуется греческим словом «усия» (по-русски — «природа») или просто словом «плоть».
— То есть «плоть» можно понимать в физиологическом и духовном смысле?
— В душевном: к плоти относится не то, что является нашей личностью, а наши душевные страсти, порывы. Как раз эта плоть у мужа и жены едина, и таким образом в браке два человека действительно становятся единым существом, т.е. единой «усией». Это очень важно, так как подразумевает отказ человека от экспроприации, присвоения себе своей природы, ее отдачу, что действительно соответствует образу Христа и его Церкви: как Христос отдал Свою Плоть человеческую, взойдя на крест, так и мужчина и женщина, вступая в брак, восходят на крест служения друг другу.
Это происходит — в идеале — и в интимной жизни: если человек и в этой сфере стремится обладать, он по сути даже в браке является насильником. Стремление и в интимных отношениях сделать счастливым своего мужа/жену — тоже своего рода служение: человек нормальный, не сводящийся к животным инстинктам, очень быстро это понимает.
Скажем, какой-нибудь юноша в 15 лет, мечтая о женщинах, думает именно в категориях захвата: «Я буду этим обладать». При этом его, как правило, не интересует личность девушки, которой он обладать стремится. И на этом основано юношеское раздвоение, когда в человеке абсолютно разъединены сексуальность и любовь к противоположному полу. Этот же юноша может влюбиться совершенно чисто, платонически, ни о какой физической стороне не размышляя, даже наоборот — ему будет противен такой взгляд.
— Может такое разделение сохраняться и в зрелом возрасте?
— Да, может. Брак в значительной степени эту раздвоенность снимает, соединяя эти «раздвоенные» чувства в супружеской любви. При этом, к сожалению, практически каждый здоровый по медицинским меркам человек, женатый или нет, чаще или реже, испытывает блудные помыслы, абстрактные, то есть не имеющие постоянного объекта (короткие юбки и т.п.). При этом человек не перестает любить своего супруга. А с блудными помыслами призван бороться.
В монастыре блудные помыслы никуда автоматически не деваются, с ними приходится бороться не на жизнь, а на смерть. В то же время чистая, личностная сторона человеческих отношений может оказаться за пределами видимости, а остается представление о женщине, только как об объекте похоти. Как следствие, человек может размышлять о браке исключительно как о неком средстве преодоления этой самой похоти, не более того, а в оправдание остается исключительно рождение детей. К счастью, такая позиция и среди монашествующих хоть и встречается, но разделяется далеко не всеми.
— О. Максим, а может ли такой раскол оставаться и в браке?
— Как раз в браке это раздвоение уходит. Очень быстро человек понимает, что простое обладание не приносит радости и удовлетворения — такое отношение к женщине будет сродни отношению, простите, к резиновой кукле. Не интересно это нормальному человеку.
Духовное и плотское измерения брака на практике разделить невозможно и не нужно. Интимные отношения имеют две стороны, которые отделить друг от друга нельзя: они есть сами по себе любовь, в ее плотском выражении, и похоть. Поэтому Церковь и рекомендует периодическое воздержание в посты по взаимному, конечно, согласию, так как все это должно быть контролируемо и человек обязан учиться владеть собой.
Преподобный Нектарий Оптинский:
«Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви».
Любовь без чувства долга умирает
— Значит, Церковь не смотрит на плотские отношения как на грех?
— Парадоксально, но в этом случае то, что вне брака является грехом, не является им в браке. А дело в том, что только в супружестве интимные отношения работают на созидание. Почему?
Дело в том, что любовь — это вещь динамическая: ее нельзя положить в карман и всю жизнь ею обладать, она обязательно развивается, растет. А то, как она растет, очень сильно зависит от условий ее существования. Например, посадили мы редиску: почему весной она есть, а летом — нет? Потому что для того, чтоб редиска шла в корень, нужен короткий световой день. Как только это условие меняется — день становится летним — редиска дает цветы, а не корни. Кроме того, ей для нормального роста нужно определенное количество света, воды, определенное время освещение, рыхлость почвы, удобрение и т.д.
Так и с любовью. Находясь в неправильных условиях, она может извращаться, умирать, вырождаться в противоположные ей чувства, и это может случиться не только на первых этапах, но и через десятки лет. Нормальные условия для развития любви и дает брак. Их не так много, и к ним не относится обладание материальными благами, жилплощадью и т. д.
— Что это за условия?
— Брак в любой цивилизации, даже нехристианской — это, во-первых, верность и долг, во-вторых, совместная жизнь, общее хозяйство.
Верность и долг — это брачные обеты, о которых человек заявляет публично в той или иной форме: люди, считайте этого человека моим мужем или эту женщину моей женой; я обязуюсь быть ей/ему верным, заботиться об этом человеке, пока смерть не разлучит нас.
Второе условие не менее важно, чем первое: люди должны жить вместе. Допустим, парень и девушка поженились, но она уехала учиться в Англию, а он — работать в Китай, переписываются через интернет. Это не брак. Брак может попасть в такие обстоятельства, когда муж и жена оказываются разлучены, однако нельзя создавать семью, зная заранее, что вы с супругой/супругом не сможете жить вместе. В такой ситуации надо подождать, когда будет возможность соединиться, и только тогда жениться. Разлучение мужа и жены всегда ставит брак под очень серьезную угрозу.
Если эти условия соблюдены, тогда, во-первых, у любви появляется реальный шанс, а во-вторых, все, что сопровождает супругов — в том числе интимная жизнь — работает на созидание.
А когда люди решают попробовать пожить вместе сугубо для удовольствия, по принципу «не понравится — разбежимся», — любовь, как правило, умирает.
Любовь — очень сложная в этом отношении штука: она принуждения не терпит, но и без чувства долга умирает.
Браки всякие нужны, браки всякие важны?
— Поэтому и «гражданский брак» не имеет смысла?
— Как правило — да. Если он не перерастает в нечто большее. Дело ведь не в наличии штампа в паспорте, а в обязательствах.
Поэтому брак может быть и незарегистрированным. У меня была такая ситуация в девяностые годы: жених — русский парень — был гражданином Казахстана, но хотел жить в России. В России он потерял свой казахский паспорт и 3 года не мог его восстановить, из-за всеобщей неразберихи начала 90-х годов. Однако он женился, было и венчание, и свадьба — все как полагается. Штампа при этом не было. И это, безусловно, самый настоящий брак.
— Нередко встречается пренебрежение невенчанным браком как недействительным, а значит, греховным. Выходит, что это заблуждение?
— Да. Совершенно неоправданно и некорректно обвинять наших дедушек, бабушек, родителей, воспитанных в эпоху атеизма, в том, что, состоя в невенчанном браке, они тем самым живут в блуде. Даже если не было венчания, но отношения зарегистрированы (а значит, брачные обеты даны, и даны при свидетелях), и есть верность, есть любовь, есть дети, есть долг — это брак.
Другое дело, что, живя в невенчанном браке, люди не могли достичь полноты. Потому что когда любящие, верные супруги еще и единомысленно любят Христа, их любовь восходит на новую ступень, их отношения качественно возрастают.
Святой праведный Иоанн Кронштадтский:
«Вы должны разуметь всегда, для чего Господь соединил вас узами брака, венчав в плоть едину: именно вы должны непрестанно, совокупными силами достигать Царствия Божия; а если Бог даст чад, и их также воспитывать и приготовлять наипаче к наследию вечных благ».
— Как Церковь относится к «белому» браку?
— Сложный для меня вопрос. «Белый» брак — когда супруги живут как брат и сестра — это исключение. Я очень благоговейно отношусь к браку Сергея Александровича и Елизаветы Федоровны Романовых, к браку Иоанна Кронштадтского, но, к сожалению, на практике я лично встречался с двумя негативными примерами этого явления. Люди вступали в брак, принимая на себя обязательства не жить супружеской жизнью, и оба эти брака закончились изменой одного из супругов и разводом. Настал момент, когда муж сказал: «Я больше так не хочу, ты моя жена, я хочу детей, давай жить как все люди». На что жена ему ответила: «Но ты же обещал, мы же так договорились…».
Дело здесь было не в самом браке, а в отношении. Апостол Павел совершенно четко об этом говорит: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:5) . Это воздержание может быть временным (собственно, Церковь предписывает воздержание накануне постных дней — среды и пятницы, перед Причастием, перед воскресной службой, рекомендует воздержание в дни длинных постов). Но даже в ситуации рекомендованного воздержания очень важно помнить, что слова Священного Писания перетолковать нельзя: по согласию.
Если один из супругов говорит: «Я не хочу, не могу соблюсти этот пост», то у другого все-таки остается возможность попытаться его уговорить. И это очень тонкий момент, проявляющий, что на самом деле связывает супругов. Если люди любят друг друга, они всегда почувствуют, поймут друг друга и найдут согласие.
— О. Максим, даже в этом вопросе во главе угла ставятся не плотские категории. Как же все-таки смотреть на эту нормативную функцию брака: «…во избежание блуда»?
— Сдерживание похоти в рамках — это, скорее, вещь косвенная. Это одна из задач, но все-таки не цель. Потому что цель сама по себе не может носить отрицательный характер, она всегда позитивна, она должна что-то произвести, а сдерживание — это категория запрета, т.е. негатива. Хотя, конечно, глобально брак — это способ удержания человечества от блудного беснования. И мы видим, что когда институт брака шатается, общество заходится в этом самом блудном бесновании.
Само по себе физическое влечение в браке никуда не девается: когда мы говорим, что брак — средство обуздания похоти, это не значит, что ей ставится преграда. Просто возникает высокая цель, стремление к которой делает плотское вторичным, органично встраивает его в общую постройку. Брак реально преображает отношения: любовь плотская перестает быть «собачьей свадьбой», она становится чем-то иным. При этом ни в коем случае нельзя обожествлять интимные отношения, как в язычестве. Когда человек любит своего супруга или супругу, он любит его/ее и духом, и душей, и телом, и это нормально.
Конечно, нельзя всех равнять под одну планку. Люди по-разному воспринимают одни и те же вещи, и для кого-то брак действительно оказывается в первую очередь лекарством. Но будем помнить, даже если не видим пока, что есть совсем иное измерение супружеской жизни. Именно то, которое позволило апостолу Павлу назвать брак великой тайной.
[1] [2]
Опубликовано: 28/05/2009