Игорь Лизунов:

«Беречь женщину — признак мужественности»

Беседа с руководителем Обнинского Общинного Центра педагогики «Спас» И.К. Лизуновым

[1]  [2]  [3]  [4] 

— Однако так любить должен не только мужчина, но и женщина, если она православная...

— Конечно, но опять-таки, вопрос в том, с чего начать семейную жизнь... В моем представлении мужчина должен начинать со снисхождения, а его половина — с послушания. Правильно? Вот тогда, в конечном счёте, и родится то, о чем мы говорим.

— Как говорил один священник, женщину нужно поливать любовью.

— Конечно. Древо-то, благодаря этому, потихонечку и растёт. Но если одно слово — и женщина становится тигрицей, возмутительницей, лишь от одного понимания, что к ней снисходят, то о какой любви у этой дамы можно говорить? Барышне, в которой сильно развита женская гордыня: как же так мужчина, оказывается, её терпит и жалеет, снисходит к ней, — это не даст спокойно жить. Она начнёт подавлять мужчину, делать его подкаблучником. Как сказал один священник, женщина, как Бог, — требует от мужчины всё его сердце, всего любимого человека без остатка. Но, в отличие от Бога, она это сердце раскрывает, плюёт туда в любой момент, когда ей что-то не нравится, и откидывает от себя в сторону. Если мужчина полностью подчиняется женщине, то он становится в её глазах «тряпкой»: побеждённый поклонник ей уже не интересен. Вот такая природа у нее, и её отрицательные качества заключаются именно в этом. Посему женщина должна быть в семейной иерархии вторична, первичен — мужчина, мне так кажется. Разумеется, речь идёт не об унижении женщины: она не должна находиться где-то там, на задворках, или, к примеру, сидеть за печкой, ни в коем случае. Жена должна быть действительно советницей, по-другой, су-пругой, то есть одной из двоих в упряжке. А там всегда есть один коренной... вот это очень важно ей понять. Если этого нет, то семьи нет. Но такой семейный уклад не появляется сам собой, нужно работать над своей душой и постоянно совершать над собой усилие... Обычно любовь — в нашем понимании эмоциональные, телесные отношения между супругами — рано или поздно уходит или надоедает. И что дальше?...

— Я как-то задумывался над тем, почему даже в православных семьях возникают проблемы с детьми и между супругами, и пришёл к выводу, что зачастую человек просто не умеет обуздывать свои эмоции. Излишняя, неконтролируемая эмоциональность, думаю, очень отрицательно сказывается на семейных отношениях.

— Конечно. Человек в таком случае, как правило, просто не может обуздывать себя, сдерживать, управлять собой. Вот в чем дело. Ведь вообще к каждому человеку нужно относиться бережно и в то же время быть с ним предельно осторожным, как с огнём — один старец давал именно такой совет. Бережно, чтобы не погасло пламя, а осторожно — чтобы не обожгло. А в семейной жизни придерживаться сего принципа, думаю, наиболее важно. Поэтому между эмоциональной, будем так называть, сферой и телесной — очень тесная связь. Как ты можешь иметь телесные отношения с женщиной, если вы с ней в ссоре?... Здесь сразу же возникает первая проблема. А если нарушаются супружеские взаимоотношения, играющие немаловажную роль в браке, то этот негатив сразу же распространяется на бытовую сторону семейной жизни. В этом случае происходит разделение на два постоянно противоборствующих лагеря: женщина — потребленческая сторона жизни, потому что она, как хранительница очага, подсознательно отождествляет себя с семьёй: все, что надо ей — нужно семье... А мужчина получается как снабжающая сторона, то есть муж — всегда охотник. И соответственно, отношения складываются примитивные: охотник, ты пришёл, а сколько ты добычи принёс? Если ты принёс мало добычи, значит, ты — плохой охотник, а если плохой охотник, значит — негодный мужчина... Всё очень просто. Такие отношения становятся весьма тривиальными. Их может преобразить лишь устремлённость супругов ко Христу и взаимопонимание друг друга.

— Я имел в виду несколько иную эмоциональность, когда человека так допекают, что его уже как бы «несёт»...

— Ну, во-первых, склонность к истерии и т. п. присуща, в основном, женщинам, среди них это достаточно распространённое явление. На то она и представительница слабого пола, чтобы её «несло». Нельзя ей ставить это в вину. Просто у неё природа такая. А мужчина должен как бы структурировать ее, ему необходимо постепенно гасить в ней эту нездоровую эмоциональность, всячески успокаивать жену. Каким образом? Это уже искусство семейной жизни...

— Но для этого сначала мужчине надо быть спокойным.

— Конечно. Эмоции необходимо контролировать. Иначе люди разбегутся.

— А для повышения духовного уровня со своей эмоциональностью надо бороться?

— Разумеется. Эмоциональность — это же душевность. Что такое эмоции — это ответная реакция на что-либо, положительная или отрицательная. Если эмоции «зашкаливают», то это в любом случае плохо. Здесь тоже нужно идти «срединным путём». Многое зависит от типа нервной системы. Допустим, человек — горячий по натуре, он всегда таким будет, такое у него строение нервной системы. И подобный индивид, сознавая эту свою особенность, возможно, сам себя будет оправдывать: ну, разве я виноват в том, что в три раза быстрее реагирую на любое действие, чем все остальные люди?... Хотя он будет страдать от этого всю жизнь, тужить: эх, надо было промолчать; или он может сначала что-то наговорить, а потом только подумать и раскаяться... Но это норма его характера. Повторюсь, таков его тип нервной системы. С этим ему надо смиряться, даже по отношению к себе: да, я такой, очень трудно себя переделать. А в отношении других — тем паче: необходимо принимать их такими, какие они есть. Допустим, если жена — флегматик, то она никогда не будет бегать быстро, хоть что с ней делай. Здесь мужу надо смиряться. Она будет ещё медленнее ходить, если на неё будут давить. Это будет её защитная реакция. Она и так «флегма», а когда на неё «наезжают» — ещё медленнее всё будет делать, чтобы не ошибиться. И вот начинаются распри... Это происходит от нашей бестолковости и нежелания «войти» в другого человека, понять его. Семейная жизнь — это самый близкий контакт двух людей. Здесь и проявляются все наши слабости в наибольшей степени.

— Не подскажите, как выработать спокойствие. У Вас есть какие-то рецепты?

— Спокойствие связано с борьбой с раздражительностью. Совет один — только терпеть! Причём, терпение бывает двух видов. Первый — когда терпим чисто психологически. Приведу пример, чтобы было понятно: боксёр на ринге, идёт бой. Спортсмен один удар пропустил — упал, другой — снова лежит, как будто в нокауте. Кажется, он уже не поднимется. Но нет, опять встаёт... То есть, поверженный боксёр за счёт сверхнапряжения всех своих сил и максимального усилия воли поднимается, скрепя зубы — и, превозмогая себя, пытается продолжать поединок. Но это не означает, что бойца наполняет терпение, в нем теперь осталось место лишь для нетерпения... Вот в чем дело, он свое напряжение не переработал, не трансформировал. Та же раздражительность, злость и негодование проигрывающего присутствует в душе у боксёра... Православная же аскетика имеет своей целью — преображение, а в психологии — это сублимация, то есть переход жизнедеятельности индивида на более высокий уровень. Например, когда тебе плохо, ты начинаешь писать картины или колоть дрова, как это делал Челентано в известном фильме. Это сублимация, а в православии качественно иной уровень — преображение. То есть, совершенно другое состояние: верующий терпит не ради себя или культуры, не ради даже чувства такта, а ради Бога. Если же ты терпишь ради Христа, чтобы выполнить Его заповеди, то Господь подаёт тебе помощь, и ты как бы переплавляешь свое внутреннее «я». Особенно, если при этом используешь благодатные средства — покаяние, Причастие... Очень просто объяснил мне один духовный человек: не можешь терпеть — кайся, что не можешь терпеть. Покаешься — и Господь даст силы. Причастишься — укрепит. Понимаете, я на данный момент терпеть ничего не могу, так как по натуре — исключительно взрывной человек, эмоциональный. Но у меня этот способ борьбы с раздражительностью, слава Богу, работает.

Хотя, на самом деле, я весьма вспыльчивый. Для меня эта школа терпения нелегко даётся. Каждый день хочется вскипятиться и т. д. Но опять-таки, когда моих душевных сил уже не хватает и думаешь: «Всё, невозможно больше сдерживаться...», — то Господь даёт терпение. Это знаю по опыту. Когда, вроде наступает уже предел терпению, то так как терпишь ради Бога изначально — не ради человека, который тебя раздражает, а ради Христа — Господь укрепляет. Жизнь-то христианская — благодатная. Это самое главное. Не мы всё делаем, а Господь всё делает с помощью нас, подавая благодатные силы. И поэтому получается преображение. Сегодня ты не стерпел, а завтра уже стерпишь — потихоньку, помаленьку. Других средств победить свой внутренний разлад больше нет, я не знаю. Могу сказать одно-то, первое, психологическое терпение, заканчивается взрывом, то есть рано или поздно чаша переполняется, и всё. Зависит от человека — полезет он при этом в драку, как-то ещё выплескивая из себя негатив, либо устроит скандал. Как правило, мужики напиваются и со страшной силой. Поэтому первый тип терпения — это безблагодатное, спортивное, обречённое на поражение рано или поздно, хотя оно и используется в обычной жизни. Такой тип терпения — естественный, но он не преображает человека. Можно всю жизнь так терпеть и внутренне не измениться. А второй тип терпения преображает, то есть из вспыльчивого человек превращается в более спокойного, терпеливого. Весь вопрос в том, насколько у верующего есть рвение к этому, насколько он осознал необходимость борьбы со страстями... Неслучайно покаяние — в переводе с греческого «метанойя», изменение сознания, ума. А так как в аскетических трудах написано, откуда появляется раздражение, то, зная причины, надо их устранять с Божьей помощью. Другое дело, что сейчас появилось вообще очень много внешних факторов для раздражительности. Это усложняет дело. Работы сейчас какие нервные... Поэтому хочешь, не хочешь — всё равно придётся терпеть. Есть ещё один момент. Психология учит, что источник раздражения надо убирать. А это неверно, с точки зрения православной аскетики. Если меня раздражает мой любимый человек, я что, должен с ним развестись? Или отправить его в длительную командировку? Нет, наоборот. Надо быть ещё более плотным в общении с ним. Это в наших каких-то других, мирских, отношениях, там можно орать, а в семейных — нет. Надо быть ближе.

— Как Вы думаете, почему сейчас так много разводов, даже среди верующих людей?

— Скажу из опыта, конкретно. Смотрите, какая беда случилась с нашим народом. Основная масса людей пришла к вере уже в довольно зрелом возрасте, неся за собой огромный груз всяких греховных навыков. Они столько в жизни успели натворить до того, как уверовали, что даже страшно становится. И что получается: люди с такими пагубными навыками и багажом неразрешенных проблем вдруг обратились к вере, многие из них чистосердечно и с рвением взялись за новую жизнь, создали семью, даже обвенчались. Но, не зная основ духовной и церковной жизни, такие люди столкнулись уже со сложностями иного рода, нежели до воцерковления. Что такое неофиты, сами знаете. Немало семей разрушилось только из-за того, сколько поклонов делать «до» или «после» какого-либо дела — просто ужас! А сколько разногласий возникает из-за того, что только один из супругов пришёл к вере...

[1]  [2]  [3]  [4]