Секрет супружеского счастья

[1]  [2]  [3] 

«Рецептом сімейного щастя є вміння «грати за правилами» християнського шлюбу» — священик Віктор та матінка Анна Яценко

Священик Віктор Яценко — співробітник Синодального відділу УПЦ по взаємодії зі Збройними силами та іншими військовими формуваннями України, клірик Київської єпархії. Разом з матінкою Анною виховують двох синів — 5 та 1 року. У шлюбі — 6,5 років.

Отець Віктор:

Про якийсь загальний рецепт сімейного щастя говорити дуже складно, бо в кожній родині існує своя унікальна етика стосунків чоловіка й дружини, індивідуальна історія зустрічі, знайомства, родинних пріоритетів. Ставлення однієї особистості в шлюбі до іншої — дуже інтимна річ, сакральна площина, й не завжди цю таємницю потрібно виставляти на людський розсуд — інші можуть її й не зрозуміти. Мабуть, тут приховується секрет популярності телесеріалів про подружжя — кожен бажає зазирнути в особисте життя родини, порівняти свої відносини з екранними розповідями.

У нашій родині ми від початку намагаємося бачити одне в одному лише кращі сторони. На нашу думку, це є правильною позицією. Бо бувають періоди в житті подружжя, коли не помічаєш вад іншого, особливо, в період закоханості, а буває навпаки, настає час, коли помічаєш лише хиби.

Інколи трапляються такі хвилини в житті, коли Бог відкриває нам внутрішній зір і ми бачимо людину не такою, як бачать її всі інші, а нам відкривається в ній образ Божий. Таке чудо здатна вершити лише любов. І це не примара, не самообман, це справжня людина, така, якою її замислив Бог.

Я впевнений, що саме тут прихована таємниця шлюбу: вміння бачити образ Божий у людині завжди, якою б вона не була. Як би не складалося життя й стосунки, необхідно в критичні хвилини пригадувати той ангельський образ, який відкрився одного разу шлюбній парі одне в одному і зробив їх чоловіком і дружиною.

Узагальнюючи, зважуся зробити такий висновок: рецептом сімейного щастя є вміння «грати за правилами» християнського шлюбу. Ці правила є конкретними й досить суворими, але, дотримуючись їх, можна бути певними, що попри всі життєві вирії та несподіванки, все одно, ви назавжди залишитесь разом і щастя пануватиме у вашому подружжі.

«В семье нужно проявлять любовь в полной мере. На 110%!» — протоиерей Олег и матушка Алла Мельничуки

Протоиерей Олег — настоятель храма в честь иконы Божьей Матери «Помощница в родах» при роддоме №1 г. Киева, настоятель храма в честь Рождества Пресвятой Богородицы г. Киева. С матушкой Аллой воспитывают двух сыновей — 8 и 6 лет. В браке 10 лет.

Отец Олег:

Секрет семейного счастья требует прежде всего исполнения одной заповеди: заповеди любви. Любви, которая не мыслит зла, не лукавит, не ищет своего, всему верит и на все надеется. С другой стороны, сложность в том, что два человека соединены воедино, и две воли становятся одной. И существующее предписание апостола Павла, что муж — глава жены, как Христос — глава Церкви, нужно соблюдать. Это тяжело в том смысле, что одна воля — воля жены — перестает проявлять свое «я», и доминирующей в этом случае становится воля главы семейства — мужа.

Для того чтобы семья была счастливой, нужно четко, конкретно и ясно расставить приоритеты. А приоритетами для семьи должны быть авторитет главы семейства и сознательная, смиренная покорность жены, то есть матушки. Говорят, каждый судит по себе, поэтому я говорю о таких ситуация, которые мне самому пришлось пережить.

Чтобы получился красивый готовый продукт, над ним нужно много работать. Если молодая семья, точнее ее глава, ставит себе за цель создать сильную, православную, крепкую семью в этой жизни, и в жизни будущей, то чувство любви нужно проявлять в полной мере, на 110%! Это самопожертвование, которое подразумевает всяческий труд, это воспитание жены и воспитание детей, правильное руководство, трезвые, мудрые мысли, конкретные, вовремя принятые решения. Только тогда можно рассчитывать, что семья будет богоподобным институтом.

Матушка Алла Мельничук:

Суть счастья в семье, я считаю, это мудрость мужа и послушание жены и детей. Говорю из практики, потому что воспитывалась в семье, где руководила мама. И как только мы с мужем поженились, мне было трудно понять: «Как так может быть? Муж сказал, и это уже не обсуждается?!» За короткое время, слава Богу, я это поняла, и теперь муж, отец Олег, является для меня авторитетом во всем. Какое бы решение он ни принял, оно не обсуждается.

Скажу так, те решения, которые принимает муж, своей целью имеют создание комфорта для жены и детей. Для себя я поняла: как только начинаю говорить о том, что, наверное, будет лучше так или иначе, потом явно убеждаюсь, что можно было даже не тратить время на подобные рассуждения. Принятое мужем решение является самым правильным.

Не задевается ли самолюбие, когда другой человек принимает верные решения, а не я? Скажу честно, это было поначалу. Я ж гордая была, самая умная — так меня так воспитывали. Но возвращаюсь опять к тому же: мудрость мужа настолько глубока, когда понимаешь, насколько правильны все его решения, что о какой-то гордости и самолюбии даже не заходит речь. Действия мужа продуманы и оказываются хороши и удачны не только для меня, но для всех вокруг. И это правильно.

«Не нужно делать из ежиков оленей!» — протоиерей Андрей и матушка Анастасия Бондарук

Протоиерей Андрей — настоятель храма в честь Изнесения честных древ Креста Господнего, г. Боярка Киевской области. Матушка Анастасия — консультант по вопросам семьи, практикующий семейный и детский психолог. В браке — 7 лет. Дети: две девочки, 4,5 и 6 лет.

Отец Андрей:

В первую очередь от главы семьи важна духовная поддержка; он должен задавать духовный тон в семье. Потом дарить радость жене, чтобы она чувствовала себя за мужем, как за стеной. В отношении детей… Строгость должна быть, но не чрезмерной. Надо и радость дарить, и тепло, можно и поиграть, и побаловаться вместе. Иоанн Златоуст писал, что в первую очередь надо быть человеком. Так и детей надо вырастить хорошими людьми: добрыми и отзывчивыми.

Матушка Анастасия:

Наверное, я могу сказать «Слава Богу, за тех людей, которые рядом со мной».

И хочу рассказать историю (с разрешения героини). Как-то ко мне на консультацию пришла супружеская пара. Я дала им упражнение. «С какими животными вы бы проассоциировали себя и супруга?» Жена сказала: мой муж благородный олень, а я лань. Муж сказал, что он видит себя ежиком, а жену ланью. Я спросила у жены: «Как вы относитесь к тому, что вы ждали мужа оленя, а он оказался ежиком?» Она спокойно и тихо ответила: «Я сделаю из него оленя». Так вот один из секретов супружеского счастья — не делать из ежиков оленей. Ежикам очень больно и они начинают колоться. Ведь на самом деле, они очень полезные и верные. И мужьям важно видеть достоинства своих жен и терпеть недостатки, а не лепить из них воображаемый идеал.

Важны также и отношения с самим собой. Если они не клеятся, то второй половинке приходится туго. Иеромонах Никон (Беляев) писал в своих Дневниках, что: «Надо терпеть не только постигающие скорби, но и себя терпеть надо».

«Семейное счастье сохраняется до тех пор, пока люди не начинают учить друг друга жить», — диакон Александр и матушка Светлана Акуловы

Диакон Александр Акулов — директор фестиваля православного кино и литературы «Покров», директор Паломнического центра при ОВЦС УПЦ. Матушка Светлана работает в роддоме №5, медсестра. В браке — 23 года. Воспитывают дочь, 22 года.

Отец Александр:

Для семейного счастья, в первую очередь, необходимо терпение с обеих сторон. Что касается нашего секрета, то, наверное, главное то, что мы никогда не пытались менять друг друга. Я так считаю: семейное счастье сохраняется до тех пор, пока люди не начинают пытаться учить друг друга жить и изменять что-то в своей половинке. Надо жить с тем человеком, которого ты выбрал изначально, с его привычками, недостатками, внутренними проблемами.

Любовь возникает часто с первого взгляда, этот взгляд может растягиваться на недели. Но есть мгновение, когда понимаешь, что любишь именно этого человека, а не какого-то другого. Поэтому нужно всегда держаться за этот образ, не пытаясь его корректировать на свое усмотрение.

Хотя у нас с женой один ребенок, первое мое пожелание всем — иметь много детей, потому что они — это благополучие и благословение от Господа. Но если не посылает Бог детей, нужно все равно доверять Богу. Не только верить в Бога, но и доверять Ему полностью. Тогда в семье все будет хорошо, и такая семья будет опорой в жизни каждого ее члена.

Светлана Акулова:

Счастье в семейной жизни очень зависит от воспитания. Мне очень повезло, что я всему училась у своей мамы. Папа у меня был не очень простым человеком, и мама претерпела с ним достаточно много. Я постоянно видела ее нечеловеческое терпение и смирение как женщины. Даже мы, дети, говорили: «Мама, да ладно, разведитесь, мы все поймем». Хотя отца мы очень сильно любили. Она тогда нам просто сказала: «Я замуж выходила, и у детей должны быть мать и отец». Такими я видела отношения супругов изначально.

Конечно, сейчас намного проще мне, Саше и вообще людям воцерковленным. Потому что уже все в твоей жизни делается не ради себя, не ради людей, а ради Бога. Тут, конечно, отходит эгоцентризм, отодвигается свое эго на второй план. Правду говорят в церковных кругах, что женщина может мужа либо привести в рай, либо низвергнуть в ад. Это точно. Многое зависит от женщины. Столпы, на которых все держится, — терпение и смирение. Нужно раствориться друг в друге.

Скажу еще: очень важно, чтобы люди были умные. Вот если есть ум у женщины и у мужчины, все будет хорошо. Когда нет ума, тут немножечко сложнее. А еще (это то, чему я учу свою дочку) — в любом случае, всегда в супружеских отношениях должно быть две половинки. То есть, чтобы люди дополняли друг друга: муж — жену, а жена — мужа. Мне повезло, Саша очень умный, мне с ним всегда было интересно. Я тоже человек неглупый, потому и ему со мной всегда есть, о чем и поговорить, и помолчать. То есть, мы всегда дополняли друг друга. Он был интеллектуально выше меня, начитаннее и потому я всю жизнь стремилась не опозорить его, достичь того уровня, чтобы ему со мной было интересно.

На «бытовых» вещах мы с ним никогда не зацикливались. По сегодняшний день он ни посуду не моет, ничего не делает. Как обычно женщины выходят замуж? Составляют себе в воображении образ, дескать, каким он должен быть, мой избранник. А потом уже в жизни стараются человека подводить под этот идеал. Я, еще будучи не замужем, всегда хотела идеальную семью. И всегда знала, что стирать, убирать, готовить, словом все, что касается меня как женщины, я буду делать с удовольствием. А стезя мужа — работать, зарабатывать деньги.

Раньше мы жили не очень легко, случались какие-угодно приключения. Но я считаю, что любовь — это чувство, в котором есть немного чего-то себялюбивого. Уже в дальнейшей жизни любовь несколько отходит, а на первом месте становится уважение к человеку.

Когда я выходила за Сашу замуж, он был военным. То есть, дома его не было постоянно. Нашего ребенка я сама и купала, и воспитывала. Бывало очень больно и обидно! Но через смирение и терпение я приходила к тому, что это моя женская участь.

Я всегда знала, что мы никогда не разведемся. Хотя бывало очень тяжело. Но женщина в браке не должна быть эгоисткой. Это однозначно. Тут надо поступаться какими-то своими принципами, идти на уступки, потому что без этого семьи ну никак не получится! Если мы каждый со своей стороны начнем включать «Я», «Я», «Я», думать об одежде, каких-то материальных благах, упрекать в том, что ты не подмел, не убрал…

Конечно, полностью наступать на себя тоже нельзя. Это тоже неверно, когда женщина себя забыла, и есть человек, которому она поклоняется. Поэтому, прежде всего к любой ситуации нужно подходить с каким-то рассуждением и умом. Когда иной раз чувствую, что эмоции мужа начинают уж слишком зашкаливать, тут я тоже могу проявить себя. И если я немножко, чуть-чуть на повышенном тоне сказала ему в ответ пару фраз, супруг сразу понимает, что погорячился, успокаивается, и все опять становится на свои места.

[1]  [2]  [3]