О различии между счастьем и удовольствием

Прежде чем начинать разговор о семье, всем нам было бы полезно разобраться, в чем отличие любви от влюбленности, брака от сделки, счастья от удовольствия. Ответы на эти вопросы мы попытаемся найти вместе с ректором Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, профессором протоиереем Владимиром ВОРОБЬЕВЫМ.

Мина замедленного действия

— Отец Владимир, может ли сегодня человек оказаться не готовым к браку?

— Не только может, но по большей части оказывается неготовым. Мы каждый день наблюдаем, как люди не видят своего места в будущей семье, не понимают обязанностей, которые берут на себя, вступая в брак. Вообще очень плохо представляют себе его смысл и цель. В современном мире семья очень часто понимается лишь как средство для удовлетворения своих плотских и душевных потребностей.

К сожалению, в нашем обществе сегодня нет ясных представлений о браке. И даже в церковном Предании учение о браке разработано недостаточно. Гораздо полнее представлено учение об аскетике, о монашеском подвиге. А о семье, о браке различными авторами написано много, но все же недостаточно, особенно для настоящего времени. Потому что новое время ставит новые вопросы и проблемы. И адекватных ответов на них сегодня очень немного.

— Считается, что брак обязательно должен быть основан на любви. Однако представления об этой любви могут быть самыми разнообразными. Какими же критериями руководствоваться человеку, собирающемуся создать семью? Как не ошибиться, приняв за любовь нечто иное, любовью не являющееся?

— К сожалению, многие люди перестали понимать, что такое любовь. Под этим словом сегодня подразумевается лишь определенное влечение мужчины и женщины друг к другу, некая взаимная симпатия. Такое представление о любви, конечно же, не может быть надежным основанием для брака. Ведь влечение может ослабеть. Тогда, если жена «подурнела», перестала быть столь же привлекательной, — надо ее бросать и искать другую. Любовь вроде бы прошла, ну, а раз я не люблю ее больше, кто же меня заставит дальше с ней жить? У нас же свобода! В итоге это самое «не люблю» становится главным аргументом для расторжения брака. Подобным образом понимаемая любовь становится для брака не основанием, а миной замедленного действия, которая рано или поздно его разрушит.

Причина этого — в подмене понятий: любовь путают с влюбленностью, а это — принципиально разные вещи. Говоря языком христианской аскетики, влюбленность является страстью, пристрастием, то есть чувственным влечением.

Любовь же в христианском понимании не просто чувство, но устроение человеческого сердца, при котором человек готов забывать себя ради тех, кого он любит. Тогда он живет не своими интересами и желаниями, а интересами любимых людей и готов ради их благополучия пожертвовать всем, что имеет, вплоть до собственной жизни.

Влюбленность, наоборот, как и всякая страсть, стремится к обладанию объектом своего вожделения и направлена исключительно на себя, на свое удовлетворение.

Если влюбленность в браке со временем проходит и дает место настоящей любви, то можно считать такой брак счастливым. Именно так мыслилась семья в прежнее время.

Сегодня же о любви говорят очень много, но при этом имеют в виду именно влюбленность как вожделение, что приводит к печальным последствиям.

Свойство человеческого сердца

— Что же тогда может стать достаточным и надежным основанием для брака? Если влюбленность проходит со временем, а настоящая любовь появляется уже в браке, на что же ориентироваться человеку, еще только собирающемуся создать семью?

— Я не думаю, что любовь появляется лишь в браке. Любовь — свойство человеческого сердца. Если человек раскрыл в себе это свойство, то он любит Бога, любит своих близких, животных, природу. Такие люди, вступая в брак, уже заранее готовы любить своего избранника. Наверное, всем известно, что в прежние века супруги зачастую вообще ни разу не видели друг друга до самого венчания. Тогда невесту или жениха искали родители, сговаривались между собой и таким образом решали судьбу своих детей. В литературе это подавалось как грубое попрание свободы детей, угнетение их, ужасающая родительская жестокость и самодурство, которые нельзя терпеть и с которыми необходимо бороться.

Но задумаемся — несмотря на то, что люди тогда женились, не зная друг друга, семьи были гораздо устойчивее, прочнее и, наверное, счастливее. А сегодня, когда будущие супруги имеют столько времени и возможностей хорошо познакомиться и пообщаться до вступления в брак, счастливых семей оказывается не так-то много.

Действительно, когда в прошлом родители находили своей дочери достойного жениха, она просто не могла в него влюбиться, потому что не знала его и иногда даже не видела. Но она готовилась его любить, готовилась всю свою жизнь посвятить незнакомому пока еще мужу, стать для него надежной спутницей и помощницей. То же самое можно сказать и о женихе. Будущая супружеская любовь заранее созревала в их душах.

— Вы хотите сказать, что настоящая любовь не предполагает какого-то избирательного, субъективного отношения, что если человек готов любить, то он способен полюбить кого угодно?

— Нет, конечно, бывает, что человек просто неприятен или по своему характеру категорически не подходит. При таком подходе нередко случались и ошибки, и намеренные злоупотребления. И никто сегодня в здравом уме не станет пропагандировать подобный способ заключения браков. Безусловно, хотя любовь — это не просто чувство, но чувства личной симпатии, восхищения, душевной близости в ней присутствуют и играют большую роль. Но мне все-таки хочется подчеркнуть, что прежде речь шла о готовности принять человека таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, о готовности любить его несмотря на возможные трудности и препятствия. Вот эта готовность к самопожертвованию ради любимого, сама жертвенная природа любви раньше подчеркивалась и была на первом месте.

Сейчас, наоборот, молодые люди, как правило, уверены, что жертвовать своими интересами и удобствами во имя любви они не должны, что брак существует именно для удовлетворения эгоистических потребностей. То есть речь идет лишь о влюбленности, о пристрастии. А на таком шатком фундаменте никакое прочное здание построить невозможно.

«Вышел за жену»

— К чему должен быть готов мужчина, вступающий в брак? Какие неожиданные специфически мужские проблемы могут подстерегать его на этом пути?

— Сейчас мы живем в век феминизации. Все чаще можно услышать мнение о том, что мужчины стали какими-то ненастоящими, не такими, какими они были раньше. Раньше считалось, что мужчина — это глава семьи, опора, защитник, кормилец. И женщина воспринимала мужчину в браке именно так, хотела, чтобы у нее был такой защитник, который ограждал бы ее от всех бед и неприятностей. Но сегодня мы сталкиваемся с тем, что среди мужчин появляются какие-то киселеобразные существа, неспособные ни к самостоятельному принятию решений, ни к ответственности за женщину, ни вообще к чему-либо путному в этой жизни. Современные молодые люди часто не способны к инициативе и даже к элементарной самостоятельности, они не могут трудиться, зарабатывать на жизнь даже себе... О какой ответственности таких людей за будущую семью может идти речь?

В то же время специфически мужские качества плавно перекочевывают к женской половине человечества. Женщины делаются все более активными, инициативными, характер у них становится все более сильным, они управляют жизнью семьи, управляют мужем, становятся кормилицами, главами и защитницами своих семей. Такие изменения в браке происходят, на мой взгляд, из-за того, что люди не понимают, какие отношения между мужем и женой должны быть на самом деле, почему в Священном Писании сказано, что жена должна быть послушна мужу. Это непонятно теперь ни мужчинам, ни женщинам. Женщины стремятся выполнять мужскую роль в семье, а мужчины чувствуют себя ненужными, начинают пить, превращаются в «трутней».

— Ну, а каким же образом себя можно в этом смысле подготовить? Ведь и в самом деле женщины сегодня стали другими. И если раньше можно было сказать, что в браке женщина находится именно за мужем, то теперь она стоит вровень с ним во всех сферах жизни. Образование у нее такое же, да и зарабатывает она не меньше, а то и больше, чем муж.

— Я бы даже сказал, что сегодня уже впору говорить о некоторых мужьях — «вышел за жену».

— Но возможно ли эту общую ситуацию изменить частным порядком, в отдельно взятом браке? Что для этого нужно делать мужчине — искать себе жену с более низким социальным статусом?

— Все эти проблемы легко разрешаются в верующих семьях. Для того, чтобы жизнь семьи нормализовалась, нужно, чтобы в ней было правильное представление о смысле брака и его целях. Нужно, чтобы семья была морально готова к деторождению и воспитанию детей, чтобы она не пугалась очередной беременности, а наоборот — радовалась рождению нового ребенка. Когда женщина становится матерью, в семье все очень быстро становится на свои места. С маленьким ребенком на руках женщина естественным образом начинает нуждаться в помощи и защите. А муж так же естественно понимает, что должен обеспечивать, кормить и защищать жену и ребенка, которые теперь полностью зависят от его любви и заботы. И все очень быстро налаживается. Мужчина становится мужчиной, а женщина женщиной, так, как их задумал Господь. Все эти современные искажения и перемены являются прямым следствием отказа от деторождения. Именно отсюда, из этого злого корня вырастают все проблемы сегодняшней семьи. И если люди вернутся к утраченному ныне пониманию, что каждый новый ребенок не обуза и лишний рот, а — дар Божий, если станут видеть в детях Божье благословение, то в такой семье и мужчина, и женщина, и дети будут счастливы.

Главная иллюзия современного человека

— Человек часто путает реальность со своими представлениями о ней. Какова, на Ваш взгляд, самая распространенная иллюзия, мешающая людям трезво смотреть на брак?

— Я думаю, что самой вредной иллюзией современного человека является убежденность в том, что можно стать счастливым через удовлетворение своих эгоистических желаний и потребностей. Это глубочайшее заблуждение, влекущее за собой самые трагические последствия. Никакой, даже самый изысканный гедонизм не осчастливит человека, поскольку в стремлении к удовольствиям человек неизбежно замыкается на себе. А счастье возможно лишь там, где человек отдает себя, жертвует собой ради тех, кого он любит. Лишь жертвенная любовь делает людей счастливыми.

Так, женщина может стать счастливой, только когда полностью отдает себя мужу и детям. В многодетной семье мать не имеет ни покоя, ни отдыха, она день и ночь проводит в непрерывной заботе о детях и каждый вечер буквально падает с ног от усталости. Конечно, это очень трудный подвиг. Труднейший. Но я знаю много таких женщин и могу с уверенностью сказать — они по-настоящему счастливы. Звучит как парадокс, но ведь никого же не удивляют счастливые художники, музыканты или ученые, обрекшие себя на добровольную пожизненную каторгу в избранной профессии. Если человек любит то, чем он занимается, трудности лишь увеличивают ценность этой любви. А что может быть более достойным занятием, чем рождение и воспитание детей? Счастлив тот, кто живет ради счастья других.

Наверное, можно сказать, что главной иллюзией современного человека является непонимание различия между счастьем и удовольствием. Люди стремятся к счастью, но на деле ищут лишь все больших и больших удовольствий, которые в конечном счете делают их еще несчастнее.

— Что в браке самое трудное?

— Знаете, этим вопросом Вы застали меня врасплох. Я живу в счастливом браке уже сорок два года и не могу сказать, что в этой жизни для меня были какие-то особые трудности. Конечно, есть в семейной жизни и тяжелые моменты. Например, когда кто-то из твоих близких болеет, страдает, и ты страдаешь вместе с ним. Такие вещи тяжело переносить, и о счастье в такой момент не думаешь. Но удивительным образом даже совместные страдания наполняют жизнь супругов каким-то новым, неизвестным ранее смыслом и в конечном итоге преображаются в еще большую любовь и единство, которые уже не просто утешают, а буквально — наполняют душу радостью и покоем. Потому что сострадание любимым — это тоже естественный путь жизни человека, указанный нам в Новом Завете: носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

— А что в браке самое радостное?

— Ощущение единства в любви, единства в Боге. Когда все в твоей семье любят Бога и друг друга. Это и есть самая большая радость, тем более когда видишь, что вокруг бушует опасное житейское море, кругом шторм и буря, а в твоей семейной ладье — тишина, благодать, мир, любовь и Христос. Тогда хочется, чтобы у всех все было хорошо и счастливо, радуешься тому, что добро сильнее зла, и в сердце приходит благодарность Богу.

Беседовал Александр Ткаченко
Журнал «Фома»