Мы нужны друг другу

«Люди очень нужны друг другу. Нужны они друг другу общностью природы своей, которая есть любовь, и различием даров своих призваны ко взаимному восполнению» (Архиеп. Иоанн (Шаховской)

Любишь ли ты смотреть в окно и наблюдать: по мокрому шоссе бегут автомобили, люди, открыв разноцветные зонты, спешат куда-то?

Куда они спешат? По своим делам. По своим...

Есть ли кому-нибудь из них дело до тебя, до меня, до нас? А есть ли нам с тобой дело до них? Почему так одиноко бывает в таком большом и многолюдном городе?

«Из-за избытка беззаконий во многих охладеет любовь».

Мы все нуждаемся в участии и взаимопонимании, но почему-то так мало находим их! Православный философ Иван Ильин писал о том, что у каждого из нас бывают в жизни такие времена, когда естественная, от природы данная нам одинокость вдруг начинает казаться нам тягостною и горькою: чувствуем себя всеми покинутыми и беспомощными, ищем друга, а друга нет...

Мы все хорошо знаем, что нужно нам, чего хотим мы. Однако очень редко интересуемся нуждой ближнего, еще реже откликаемся на нее словом, делом, душой. Услышать, увидеть, узнать другого нам мешает эгоцентризм. Так швейцарский психолог Ж. Пиаже, являющийся создателем Женевской школы психологов по изучению интеллектуального развития ребенка, проводил следующий эксперимент: детей сажали с разных сторон стола, а на стол ставили разноцветные фигурки и детей просили нарисовать их. Дети с легкостью справлялись с заданием. На просьбу нарисовать те же фигурки глазами участника напротив, дети, не задумываясь, рисовали то же положение фигурок, что и в первый раз. Ребенку тяжело поставить себя на место другого. И хотя мы, взрослея, приобретаем это умение, но используем его редко. Конечно, невозможно понять человека до конца, но этого и не требуется. Мы не делаем даже малого и идем по жизни со своим детским эгоцентризмом, не развивая в себе способность понять, посочувствовать, делая одинокими себя и ближнего.

А есть ли выход? Многие спешат забыться в поверхностном общении, пустых беседах, так и называемых — времяпровождением.

Помните диалог Алисы со Шляпой из сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес»:

— Нет, почему, — осторожно начала Алиса, — иногда, особенно на уроках музыки, я думала: «Хорошо бы получше провести время...»

— Все понятно! — с торжеством сказал Шляпа. — Провести время?! Ишь чего захотела! Время не проведешь! Да и не любит он этого! Ты бы лучше постаралась с ним подружиться? вот тогда бы твое дело было... в шляпе!

Поверхностное общение не удовлетворяет полностью нашу душу: ведь она так глубока, что способна вместить невместимого Бога. А мы прячемся друг от друга за вереницей фраз, чередой слов, закрытыми дверями, закрывая для общения души. Архиеп. Арсений Чудовский советовал бегать от людей, ищущих с нами только приятного времяпровождения.

Но в общении с близкими нам людьми мы с ужасом обнаруживаем, что настоящие трудности только начались. Не хватает культуры общения. Как часто нам доверяют что то, но мы в не в силах сдержаться, а иногда, не считая нужным, обсудим это с друзьями. Не осудим, но обсудим. А если подобное случилось с нами, то нам очень неприятно, а иногда и больно. Как часто то, что нам доверили, мы бросаем другому в упрек. Или раскрывают нам душу, а мы в это время суетимся, занимаемся хозяйскими делами:

— Да, я тебя слушаю, слушаю.

Может, ухом и слушаем, а ведь другому хотелось быть услышанным душой. Такие, как кажется, мелочи уменьшают в наших ближних желание доверяться нам. Один раз, испытав разочарование, в следующий раз открыться им бывает намного труднее.

Прислушаемся к мудрым словам св. Иоанна Кронштадтского о том, что всем нам нужно беречь свое сердце или искренность сердечную, способность сочувствия ближним и в их радостях, и скорбях; и как яда смертельного бегать холодности и равнодушия к разным бедам, нуждам людским; ибо в сочувствии, особенно деятельном, вырабатывается любовь и доброта христианина.

Иногда наше недовольство собой делает трудным наше общение с другими людьми. Не в случае полезного для нас самообличения, когда грехи свои открываем перед Богом и ждем от Него помощи, а когда находимся в состоянии глухого ропота: внешность у нас не такая, одеваться не умеем, характер ужасный и т. п. Святые отцы говорили о том, что нам нужно не только учиться терпеть скорби, но и себя. Хочется привести такой диалог:

— Доктор, я разговариваю сам с собой. Что мне делать?

— Вы что, кому-то мешаете?

— Нет.

— Ну и разговаривайте себе на здоровье.

— Но доктор! Я такой зануда.

Психолог У. Джемс предлагает формулу самооценки как успех, поделенный на притязания, утверждая, что отказ от многих притязаний приносит нам облегчение. Часто наше недовольство собой есть результат того, что мы ставим перед собой задачи, исходя из своих желаемых, а не реальных способностей. Когда наша ошибка открывается, мы недовольны. Это не значит, что мы никогда не достигаем желаемого. Нужно четко сформулировать свои цели, и тогда увидим свои ошибки. Например: хочу быть самой красивой в классе, компании и т. д. Цель, мягко говоря, недостойная, да и кого возьмем в судьи. Кто-то считает, что красота — это длинная коса, а кто-то — высокий рост и красивая одежда. А если у нас нет ни высокого роста, ни косы, неужели остается только унывать?

Понятно, что каждый хочет быть приятным и принятым. Но если мы собой недовольны, то нам кажется, что и другим мы не нравимся. И тогда всякое плохое слово в свой адрес мы воспринимаем как должное, а всякое хорошее, как обман, шутку и т. п. Признаемся, что нам не нравится в себе, и, исходя из этого, сформулируем более реальные цели. Например: мне не нравится то, что я часто бываю неопрятной и сутулюсь. Над этим уже действительно можно работать, не забывая при этом, что принимают нас люди не только по внешности, но и по душевным качествам. Помните пословицу: «Самолюб — никому не люб»?!

Часто причиной нашей с вами закрытости служит сознание собственной исключительности и, соответственно, своих проблем. Считаем, что никто нас не поймет. Боимся обнаружить свои слабости перед другими. Ведь по слабостям, как известно, любят бить. Что же делать? Замыкаться в себе не стоит, не нужно бояться разочарований и боли. Митрополит Антоний (Блум) пишет о том, что Христос не побоялся показать нам свои страдания, открыть перед нами всю боль своего распятия, а призвал нас разделить с ним и боль, в меру своих сил, и радость воскресения. Людей, которые бьют, не надо бояться, их надо жалеть. Почему? Их девиз: «Лучшая защита — нападение». А кому нужно защищаться, причем постоянно? Тому, кто чувствует себя слабым и уязвимым.

В психологии есть такая аксиома: чем громче человек кричит, тем в большем количестве любви он нуждается. Когда мы откроемся навстречу ближнему, то узнаем, что красавицы плачут от неразделенной любви, умники глупо себя чувствуют, всеобщим любимчикам не с кем разделить горе, все ждут от них веселых шуток и радостного настроения. Т. е. все как у всех. А нам остается лишь радоваться с радующимися и плакать с плачущими. Один старец говорил, что Господь сталкивает нас с людьми не напрасно. Мы все относимся к людям, встречающимся с нами в жизни, равнодушно, без внимания, а между тем Господь приводит к нам человека, чтобы мы дали ему то, чего у него нет.

Как часто мы видим в людях лишь средство достижения своих целей. Мы становимся корыстными и отвергаем искренность, открытость в пользу выгоды. Однажды в поезде я услышала историю про то, как в школе-интернате к одному мальчику, назовем его Ваней, раз в полгода приезжал дядя и привозил много вкусных вещей. У Вани сразу появлялось много друзей, которые клятвенно заверяли его в своей дружбе. Но когда ребятам приносили передачи, с Ваней они не делились. Как-то раз Ваня решился попросить, но услышал отказ.

— Ребята, вы же говорили, что дружите со мной.

— Это мы с тобой тогда дружили, а сейчас у тебя ничего нет.

Не найдем мы друга по душе, если не учимся быть собой, а играем роли, которые навязывает нам мир. В одной компании мы развязны, пытаемся показаться взрослее, в другой стараемся блеснуть эрудицией и говорим о нравственности, сами забывая при этом, что считаем правильным, а что нет. Кому хотим уподобиться, уже не помним. Давайте с вами задумаемся о том, что такое мода? Любая модно одетая девушка считает, что по своей воле выбрала свой гардероб в дорогом бутике, а на самом деле ей это посоветовали ведущие модельеры и производители одежды через страницы журналов, телевидение и т. д. Мало того, ей даже сказали, чего ни в коем случае одевать нельзя-то, что было модно два года назад. И она, послушна чужой воле, идет по жизни.

Психолог Эрих Фромм подчеркнул, что хорошая приспособленность в обществе часто достигается лишь за счет отказа от своей личности; человек при этом старается более или менее уподобиться требуемому, как он считает, образу и может потерять всю свою индивидуальность и непосредственность. Фромм приходит к выводу, что человек, нормальный в смысле хорошей приспособленности, часто менее здоров в смысле человеческих ценностей, чем человек к жизни не приспособленный.

Свящ. Александр Ельчанинов очень хорошо заметил, что мнение о нас других людей — зеркало, перед которым позируем почти все мы без исключения. Делаем себя такими, какими хотим, чтобы нас видели. Настоящие же, какие мы есть на самом деле, неизвестны никому, включая часто и нас самих, а живут, действуют некие выдуманные и приукрашенные фигуры. Это стремление к обману так велико, что мы в жертву ему приносим, искажая свою природу, даже самих себя — единственных и неповторимых, т. к. каждая человеческая личность является таковой.

Еще одна крайность: человек отождествляет себя со своим эгоизмом и постоянно требует исполнения своих пожеланий, считая, что именно так он и отстаивает свою свободу, свои индивидуальность.

Так где и у кого найти нам умение слушать, мужество терпеть свои немощи, где взять силу быть собой и мудрость не навязывать себя другим? Где взять понимание, дабы не впасть в пустое времяпровождение?

Господь дал нам заповедь о том, что должны мы любить ближнего, как самого себя, т. е. не делать другому того, чего бы не желали себе. Не нужно даже начинать с героических поступков, а просто перед тем, как пройти мимо ближнего, спросить себя:

— А что я хочу, когда я плачу? — Утешения.

— А когда мне грустно? — Веселого друга, приятного сюрприза.

— А когда голодно? — Хлеба.

— А холодно? — Чашки горячего чая.

(Бывает, правда, что ничего не хочется, но такое состояние называется депрессией).

А часто ли мы вспоминаем, что человек есть образ Божий. Да! Вот наша мама есть образ Божий и папа, и двоечник с соседней парты. Меня как-то с иронией спросили:

— Что, и опустившийся алкоголик?

— Да, и опустившийся алкоголик, вопрос в том, как он поступает с Божиим даром. Святые отцы пишут, что образ нам дан по рождению, а уподобляемся мы по произволению, т. е. по своей свободной воле.

Но помимо этого дает нам Господь благодать, которая меняет и преображает нас, учит духовному единству, истинной любви и дружбе. Еп. Михаил призывает нас преодолевать свой эгоизм в каждый миг нашего общения с людьми, просветлять всю сферу данной нам конкретной жизни, животворить ближних тем дыханием, которое мы сами получаем свыше; передавать им ту радость, ту благодать, которая охватывает нас; открывать в них небо, которое открылось в нас; отдавать им свою жизнь, чтобы она возродилась и зацвела в них.

И будем просить у Бога сил, чтобы все это исполнить!

Отрок.ua