Господин ребёнок

Удивительно, но факт: наша любовь к детям, восхищение ребёнком и подобные вещи — явление достаточно новое в истории человечества, оно появилось лишь в последние столетия. В языческом мире лишних детей без чувства вины выбрасывали — и все удивлялись, почему так не поступают иудеи и христиане. Ещё двести лет назад родители любого класса стремились вручить новорождённого кормилицам, а как только он подрастёт — отдать в обучение. Так, в Париже в 1780 году полиция произвела статистическое исследование, которое показало, что из 21 тысячи детей, родившихся там за год, только 700 вскармливались молоком своих матерей — всех остальных отдавали кормилицам. И вот некоторые английские и американские мамы — честь им и хвала! — из зажиточных семей совершили переворот: они начали кормить своих младенцев самостоятельно. Изначально они пошли на это потому, что дети, оставленные кормилицам, слишком часто умирали, а затем они открыли «материнские чувства» и постепенно сделали их всеобщим достоянием.

Далеко не все современные явления хороши только потому, что они «современны», но во внимательном отношении к детям, безусловно, есть много хорошего. Кажется, отношение к детям менялось буквально на моих глазах. Скажем, мои родители были достаточно заботливыми и отнюдь не суровыми. В шесть-семь лет меня послали на фигурное катание, от которого я очень страдал — вскоре там остались только девочки и я как выдающийся неудачник. Я помню, как тренерша давала указания нашей группе из радиорубки: «Девочки, вы делаете «восьмёрки», а ты, Миша, просто покатайся по кругу». Это был постоянный позор. Но вот что самое удивительное: мне и в голову не приходило сказать родителям, что мне там плохо, или просто спросить, зачем я туда хожу, — и не потому, что я боялся, а потому, что просто не знал о существовании такой возможности. Сегодня мне трудно представить что-то подобное в семьях моих знакомых. Все родители хотят знать, как ребёнок себя чувствует, особенно — что его беспокоит. И это прекрасно. Сегодня чуткий родитель уделяет внимание не только здоровью и безопасности своего ребёнка, но и его мыслям, чувствам и желаниям. Я думаю, что стремление слушать и понимать ребёнка — ценная вещь и что общения слишком много не бывает (разумеется, не все пожелания ребёнка всегда следует выполнять, но это другой вопрос).

Любовь к детям — прекрасная вещь. Но сегодняшний ребёнок рискует стать центром жизни (если не главой) семьи. И это не хорошо ни для взрослых, ни для ребёнка.

Ребёнок в центре

В современной нуклеарной (то есть в лучшем случае состоящей из двух поколений: муж с женой плюс дети) семье ребёнок занимает очень важное место. Скажем, отношения с ребёнком любого возраста для взрослых куда важнее их отношений с собственными родителями — это стало нормой. Он — центр внимания семьи и главная ось, вокруг которой все вращается. Это не всегда хорошо для ребёнка — особенно, когда он один.

В иных семьях ребёнок определяет своим поведением настроение родителей: «он засмеётся: все хохочут; нахмурит брови: все молчат». Тогда он оказывается в позиции властелина мира и не может не манипулировать своими родителями — во многом с помощью чувства вины: «Как вы смеете обращать внимание друг на друга или ещё на кого-то, кроме меня? Вы не вправе веселиться, когда мне плохо». Такой ребёнок как бы несёт на себе бремя благополучия мира — а это слишком великая власть и непосильная ноша. Он в этом нисколько не виноват: ребёнок просто делает то, чего от него ожидают — он контролирует счастье родителей. Изначально за этим стоит поиск стабильности в мире и стремление к гармонии с окружающими, а вовсе не «эгоизм» (вряд ли это слово имеет смысл применительно к младенцу). Но это делает его манипулятором, который постоянно испытывает взрослых на прочность и чего-то добивается. А родители ведут себя с ним по принципу: «лишь бы дитя не плакало», что очень часто противоречит интересам семьи и самого ребёнка.

Если бы я воображал, что отвечаю за хорошую погоду и политическую стабильность мира, я бы часто испытывал чувство вины. Примерно так чувствует себя ребёнок, поставленный господином дома (словом «дом» я тут называю не столько жилище, сколько мир семьи, заменяющий маленькому ребёнку весь мир). И порой, как бы испугавшись своего всемогущества, такой ребёнок ведёт себя до невозможности плохо или неосознанно разыгрывает проблемы — как будто пытаясь этим вернуть контроль над собой родителям. Его ведут к психологу (в случае подростка это может быть звонок из милиции), после чего родителям даётся шанс понять, что так жить нельзя. Думать, что ты управляешь восходом солнца и благополучием мира — это слишком много. Особенно это проблема единственного (и первого) ребёнка.

Правильное место

Очень часто родители делают ребёнка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы — а ребёнок становится удобным средством убежать от их решения. Это обедняет и отношения супругов, и их способность быть родителями, и жизнь ребёнка. В частности, отношения взрослых для ребёнка — это образец, парадигма любви на всю его оставшуюся жизнь. Какие бы пожелания ни высказывал сам ребёнок, ему в первую очередь нужен дом, где папа с мамой любят друг друга. Это важнее удовлетворения сиюминутных желаний. Ему нужен стабильный мир, который не зависит от его настроений и где у него есть своё место — важное место, но не в самом центре, не «на троне».

Другими словами, ребёнку живётся лучше, когда его мама — это, во-первых, жена своего мужа и лишь, во-вторых, мама. И лучшее, что папа может дать своим детям, — это любовь к их матери. «Бракоцентризм» важнее «детоцентризма». Хороший брак ставит ребёнка на правильное место в семье, и это задаёт тон всей его оставшейся жизни.

Сначала супруги, потом родители

Увы, все родители далеки от совершенства. И меньше всего на свете я хотел бы этой статьёй увеличить чувство вины родителей. На практике идеала не существует, любые отношения неустойчивы, и ни одна семья на свете не решила всех своих проблем. Кроме того, есть масса трудных ситуаций: матери-одиночки, финансовые трудности или дети с особыми нуждами. Тем не менее, представлять себе «как лучше» — полезно.

Если родители хотят создать идеальные условия для развития ребёнка, им сначала нужно научиться хорошо жить вместе, в частности, — развить способность договариваться между собой и принимать общие решения, которые обоих устраивают. Сначала им стоит научиться быть супругами. Это позволит им установить здравые родительские отношения. И уже затем они могут пригласить в этот готовый «дом» отношений ребёнка в качестве гостя. Это желанный гость, но все же гость в уже существующем доме со своими правилами и своей атмосферой.

В этом случае ребёнок чувствует защищённость. Его пригласили не для того, чтобы он заполнил собой пустоту жизни взрослых, и он не станет ареной борьбы мамы с папой. Он не должен служить единственным звеном, соединяющим родителей, — это слишком сильное напряжение... Он знает, к какому миру принадлежит, и охотнее подчиняется правилам окружения (противоречивые правила часто отражают конфликт родителей, перенесённый в детскую). Он учится доверять, усваивает взаимоотношения любви (хорошие слова тут мало значат, важно то, что ребёнок видит). И тогда он свободен быть самим собой, а не служить ответственным работником семьи, климат которой определяют его желания, радости и невзгоды.

Освобождение ребёнка

Таким образом, явившийся в дом ребёнок вынуждает взрослых задаться вопросом: а научились ли мы любить друг друга? Это повод для них углублять отношения. Такое заявление может показаться эгоцентричным — вправе ли мы заниматься собой, когда в доме растёт малыш? Но, похоже, иного пути нет. Да, мы отвечаем за здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие ребёнка. Но если мы попытаемся «всем пожертвовать ради него» — вряд ли он обретёт это благополучие. Если же поставить брак на первое место, ребёнок получит свободу расти.

Итак, если ребёнок (или дети) все собой заслоняет — маме с папой пора вспомнить юность и отправиться на свидание друг с другом. Даже если дети с неодобрением отнесутся к этому плану.

ioannp.ru