«Неправильные» родители

К рапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться. Так и зло. Оно растет само, а добро выращивают. Как к дикому сеянцу прививают побег культурной яблони, так и маленькому человеку нужно привить хотя бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать «c веком наравне». Но и потом за деревцем надо ухаживать — удобрять, формировать крону, удаляя лишние побеги, бороться с вредителями — короче, воспитывать.

Все без исключения отцы и матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать это добро. Можно привести сына-подростка в Третьяковку и оставить его наедине с Рублевской «Троицей», а можно принести ему (и приносят!) порножурнал и, пользуясь им как наглядным пособием, втолковывать, что такое настоящий мужчина.

И тут, и там — осознанная подготовка человека к жизни, стремление открыть ему истины бытия, но насколько несовместимы эти установки! Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла (а многие в этом все-таки едины), то в методах воспитания разночтения просто разительны. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи — только кнута, четвертые — только пряника. Пятые — сторонники «свободного воспитания», без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Шестые прививают чадам сознание собственной исключительности и т. д. и т. п. Где же ориентир? И существует ли он?

Угрожаем, предостерегаем

Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты.

Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют — и нравственно, и физически.

Право дружества

Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь «естественным» (разве только мудрость и такт — вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества или, как прекрасно назвал его Владимир Набоков, право соровесничества.

Эти странные, «неправильные» родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, стараясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом).

Способ, которым пользуются «неправильные» родители, воспитывая своих детишек, называется «личностно ориентированным» стилем общения. Расскажем о нем подробнее.

Ты существуешь — значит, я тебя люблю

«Личностно ориентированное» общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания — безусловное принятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами.

Следовать такому правилу очень непросто — кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка — будто из желания что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо.

Важнейшая вещь

«Неправильные» родители знают одну важнейшую вещь — они знают о существовании «зоны ближайшего развития ребенка», то есть круга дел, которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Значение этой зоны безмерно велико, особенно для детей младшего возраста, когда все воспринимается острее и усваивается быстрее. Строя вместе с ребенком замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышления, распознавания образов, знания языков и многое-многое другое.

Чем шире «зона ближайшего развития» и чем энергичнее родители занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется — за счет включения в нее новых действий. А если какие-то из этих самостоятельных действий родителям не по сердцу?

«Неправильные» родители и в этом случае не будут порицать и возмущаться. Они постараются внедриться на «вражескую» территорию, проявляя самый неподдельный интерес к увлечениям потомства, чтобы со временем изменить их содержание.

У чувства есть имя

Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это тоже «неправильный» способ общения — обычно мы утешаем, уговариваем и т. п. Активно же слушать — значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство.

Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее — и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы. (Заметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общения, в частности, во время рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне).

«Я — сообщение»

«Неправильные» родители не скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка («Я не люблю...» вместо «Ты ведешь себя....», «Меня сильно утомляет...» вместо «Не шуми...» и т. п.). Такие «я — сообщения» не задевают детского самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за детьми возможность самим принять решение.

Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не «присваивать» себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств.

Порядок — залог порядочности

Не секрет, что детям (как и всем нам) нужны порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемой и безопасной. И только чувство меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие — гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т. д.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка, даже если это ужасное, на ваш взгляд, увлечение каким-нибудь подростковым идолом.

Я не вправе отчаиваться

Свой подход у «неправильных» родителей и к поведению детей. Причины дерзкого поведения видятся им не в природной испорченности или чьем-то дурном влиянии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Нужно помнить, что в число «трудных» попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаются в помощи и внимании. Обычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отчаяния, то есть так, как и предполагает ребенок.

Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. «Неправильные» родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказывая ребенку внимание.

Восемь поцелуев в день

Есть одно удивительно простое правило, которому столь же неизменно следуют эти хитроумные «неправильные» родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его 4, а лучше 8 раз в день.

Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат базисные стремления, выраженные словами «я хороший» (самооценка), «я любим», «я могу». Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия), формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним.

Чувство неблагополучия — корень всех детских аномалий и трагедий. Будем помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. «Пестовать» — очень хорошее, очень точное слово. Это значит любить, понимая и уважая, и требовать — восхищаясь и любя.

http://www.7ya.ru